Ridiamo per barzellette e video

Una talpa dice ad un leopardo: "Ehy! Hai visto?!"
E il leopardo: "no"

Modificato da Rufy84 - 03 Ottobre 2013 alle 15:17

-commento random per essere il 1000esimo a scrivere sul topic ^_^

Ma che f**ata!

Tenete il Resto!

Epico è dire poco...

Certo che quando si è b******i O__________O

Bambina fantasma in ascensore

Oddio lol...

ohccristo..

mustafà è un grande xD

SBROTFL

Postato originariamente da Sector X Achmed the dead terrorist Carino, non apocalittico ma divertente nel complesso. Probabilmente lo conoscerete già ma metto il link nel caso qualcuno se lo fosse perso: http://www.youtube.com/watch?v=Bb_REo713_M&feature=autoplay&list=PLC2E5103C59729271&index=3&playnext=1 Se non vi fa paura la lingua madre ci sono anche altri video! ^^

Achmed è grandissimooooooooooooooooooo

I video di Jeff me li sono visti tutti perchè sono spettacolosi

Postato originariamente da toondragoal L'uccelletto. (di Trilussa) Era d'Agosto e il povero uccelletto ferito dallo sparo di un moschetto ando', per riparare l'ala offesa, a finire all'interno di una chiesa.                Dalla tendina del confessionale                il parroco intravide l'animale                mentre i fedeli stavano a sedere                recitando sommessi le preghiere. Una donna che vide l'uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto. Ad un tratto si senti' un pigolio: cio cio, cip cip cio                Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli                e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!                Chi ha l'uccello mi faccia il favore                di lasciare la casa del Signore!" I maschi, un po' sorpresi a tal parole, lenti e perplessi alzarono le suole, ma il parroco lascio' il confessionale e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!                Tornate indietro e statemi a sentire,                solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"                A testa bassa e la corona in mano,                le donne tutte uscirono pian piano. Ma mentre andavan fuori grido' il prete: "Ma dove andate, stolte che voi siete! Restate qui, che ognuno ascolti e sieda, io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"                Ubbidienti in quello stesso istante                le monache si alzaron tutte quante                e con il volto invaso dal rossore                lasciarono la casa del Signore. "Per tutti i Santi - grido' il prete - sorelle rientrate e state quiete. Convien finire, fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori:                esca solo chi e' cosi' villano                da stare in chiesa con l'uccello in mano!"                Ben celata in un angolo appartato,                una ragazza col suo fidanzato, in una cappelletta laterale, ci manco' poco si sentisse male, e con il volto di un pallore smorto disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!" Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va. Inc***ato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello s*****o del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col c***o che le passa!". Lui al padre di lei: "Le chiedo la fi..a di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!". Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!". Una bellissima ballerina viene ingaggiata da un generale per uno spettacolo di spogliarello da fare alle truppe impegnate sul fronte di guerra. La ragazza esegue il suo numero eccitantissimo spogliandosi lentamente e completamente al suono di una musica languida e sensuale. Alla fine dello striptease i soldati mostrano la loro soddisfazione con grandi urla e fischi. La ballerina e' pero' delusa per la mancanza di applausi e chiede spiegazioni al generale: "Ma scusi, signorina, come vuole che applaudiscano con una mano sola?". Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!". "Perche' seno' diventero' cieco?". ""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!". Un francese, un americano, un tedesco e un italiano si trovano in un'isola deserta, senza cibo. L'americano un giorno dice: "Io tagliare braccio", e zac, si taglia il braccio che viene mangiato. L'indomani il francese dice: "Io tagliare gamba", e zac, via la gamba sulla brace. Il terzo giorno il tedesco fa: "Io tagliare natica", e zac, via la natica. Il quarto giorno l'italiano tira fuori l'uccello, e il tedesco dice: "Oggi wurstel?". E l'italiano: "NO, YOGHURT !!" "Caro Daniele, hai mai avuto esperienze sessuali estreme?". Luttazzi: "Si , una volta ho rischiato l'infarto masturbandomi con la febbre a 40 gradi". (Daniele Luttazzi) Hanno scoperto Edward mani di forbici mentre si faceva una sega. Poveretto Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo". e potrei continuare ROTFL

Ho capito che ti piace tanto l'argomento uccello e masturbazioni..xo potresti tenertelo x te eh!

L'uccelletto. (di Trilussa)
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando', per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
               Dalla tendina del confessionale
               il parroco intravide l'animale
               mentre i fedeli stavano a sedere
               recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio:
cio cio, cip cip cio
               Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
               e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!
               Chi ha l'uccello mi faccia il favore
               di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
               Tornate indietro e statemi a sentire,
               solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
               A testa bassa e la corona in mano,
               le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
               Ubbidienti in quello stesso istante
               le monache si alzaron tutte quante
               e con il volto invaso dal rossore
               lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
               esca solo chi e' cosi' villano
               da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
               Ben celata in un angolo appartato,
               una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

Inc***ato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello s*****o del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col c***o che le passa!".

Lui al padre di lei: "Le chiedo la fi..a di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".

Una bellissima ballerina viene ingaggiata da un generale per uno spettacolo di spogliarello da fare alle truppe impegnate sul fronte di guerra. La ragazza esegue il suo numero eccitantissimo spogliandosi lentamente e completamente al suono di una musica languida e sensuale. Alla fine dello striptease i soldati mostrano la loro soddisfazione con grandi urla e fischi. La ballerina e' pero' delusa per la mancanza di applausi e chiede spiegazioni al generale: "Ma scusi, signorina, come vuole che applaudiscano con una mano sola?".

Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!". "Perche' seno' diventero' cieco?". ""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".

Un francese, un americano, un tedesco e un italiano si trovano in un'isola deserta, senza cibo. L'americano un giorno dice: "Io tagliare braccio", e zac, si taglia il braccio che viene mangiato. L'indomani il francese dice: "Io tagliare gamba", e zac, via la gamba sulla brace. Il terzo giorno il tedesco fa: "Io tagliare natica", e zac, via la natica. Il quarto giorno l'italiano tira fuori l'uccello, e il tedesco dice: "Oggi wurstel?". E l'italiano: "NO, YOGHURT !!"

"Caro Daniele, hai mai avuto esperienze sessuali estreme?". Luttazzi: "Si , una volta ho rischiato l'infarto masturbandomi con la febbre a 40 gradi". (Daniele Luttazzi)

Hanno scoperto Edward mani di forbici mentre si faceva una sega. Poveretto


Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

e potrei continuare ROTFL

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Postato originariamente da edicolante Postato originariamente da toondragoal ...ci ho messo 15 secondi a realizzare... In media un secondo e un quarto per ogni lato...

io ancora non l'ho capita..

Postato originariamente da toondragoal ...ci ho messo 15 secondi a realizzare...

In media un secondo e un quarto per ogni lato...