Ridiamo per barzellette e video

achmed il terrorista nn e k riuscite a trovarne altri sottotitolati in italiano mi piaceva troppo...

Postato originariamente da Hellfiend Preso dal sito di kibou: 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl) R: Fai di cognome MASINI??

RDR!!!!!! Rotolo Dalle Risate!

Cercando el frasi di Topgirl e Cioè, ho ritrovato quel sito che mi ero salvato tra i preferiti, dove c'erano un pacco stipidaggini...ma vi riporto la più bella di tutte!

IL CAMPO INFINITO
Questo semplicisssssssssimo calcolo non l'ho fatto io, lo potete trovare anche su altri siti mediocri ed insulsi come il mio. O anche di più.
Si basa sul concetto che avanzando su di un campo da calcio tipico del cartone che tutti amiamo, si vede la linea dell'orizzonte.
Allora,quanto è lungo il campo da calcio di "Holly e Benji"?
Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria. Il raggio della terra vale 6327 Km; il raggio della terra piu' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche >se sono giapponesi) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo.

L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso >impostare l'equazione: 6378 Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017km*sin (angolo al centro della terra).

La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!
Ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocita' media corre Holly per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?


No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? Arrivano sulla Terra e diventano immortali.... sara' mica il paese della Cuccagna?

E poi ancora:
-Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

-In cosa consiste la tecnica del contropiede?

- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?

- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza?

- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?

- Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purche' lo fermi"?

- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?

- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?

- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?

- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?

- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?

- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta >anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori, cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?

- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?

- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?

- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno?
Vivisezione?

- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

- Da quanti anelli sono composte le tribune?

- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?



POTENZA DI TIRO

Stavo vedendo la sfida tra la New Team e la Hirado di Clifford Yuma e Sandy Marton (il cognome era diverso ma mi sembrava piuttosto checca ). Holly per recuperare lo svantaggio di 3-0 comincia a tirare in porta da tutti i punti del campo con un tiro ad effetto che ingannava chiunque.

Be', io ho studiato alcuni comportamenti di tale tiro, specie quando colpisce in pancia Clifford Yuma (un bestione) e la spinta del pallone lo scaraventa fino alla linea di porta. Insomma, quando vola col pallone in pieno stomaco.




- Supponiamo che Holly sia a 10 metri da Yuma e Yuma a 10 metri dalla porta. Le misure di Holly,14enne, sono 1.70x60 kg, il pallone pesa 0.45 kg e Yuma è 1.85x80kg (mi sembra piuttosto plausibile)

- Il pallone colpisce Yuma ad un metro dal terreno, in pieno addome. I due elementi cominciano a "volare" in linea retta ad un metro dal terreno. A causa della gravità la loro distanza dalla terra diminuirà nel tempo fino a d arrivare a 50cm, momento in cui supponiamo che Yuma possa mettere i piedi a terra e fermarsi (situazione non rispondente al cartone ne quale Yuma e il pallone continuavano ad andare dritti.........ma sarebbe veramente troppo anche per me). Il tempo in cui un corpo lanciato ad una certa velocità, in condizioni ideali, scende di 50 cm è:


T= SQR (1/g) = 0.3 secondi


- Quindi Yuma e il pallone percorrono 10 metri in 0.3 s, questo significa che la velocità del sistema da essi composto è

V = d/T = 10/0.3 = 33.3 m/s = 120 Km/h


- Affinchè Yuma+pallone (peso complessivo 80.45 kg) viaggi a 120 km/h è necessario che il pallone calciato da Holly abbia una velocità prima dell'urto con lo stomaco del malcapitato di

Vp = [(Mp+My)/Mp]*V = 5959.26 m/s   = 21453.33 Km/h (velocità equivalente a 17,527 volte quella del suono)


- Poichè in 10 m tale pallone passa da una velocità di pochi km/h a quella appena calcolata, esso subisce da parte di Holly un'accelerazione di


1/2 * a*T^2= 10        T^2= 20/a      => T= 20/5959.26= 0.058s

a*T= 5959.26        => a= 5959.26/T   =>   a= 102745.862 m/s^2

In un secondo passa da 0 a 369 mila chilometri all'ora




- Affinchè Holly possa imprimere a tale sfera una forza tale da produrre questa accelerazione (F=M*a), la sua gamba (supponiamo lunga L=1m e con massa Mg=10kg) dovrà ruotare con velocità angolare W:


W= M/I*T

I (momento d'inerzia) = 1/3*Mg*L^2 = 3.3 kg*m^2

M (momento della forza) = L*F = L*Mp*a = 46235.2 J


=> W = 812.6 s^(-1)   
Ovvero la sua gamba compie 812 giri al secondo attorno alla propria anca






Elevando i termini della nostra santa speculazione:

dal piede di Holly parte un pallone che dopo 0.058 secondi raggiunge una velocità 17 volte superiore a quella del suono. Dunque, dopo alcuni milionesimi di secondo questo pallone crea un'onda d'urto tale da vaporizzare non solo Clifford Yuma (nonostante sia piuttosto robusto) ma anche la metà dello stadio nella quale si sta svolgendo l'azione: i tifosi, la porta, la curva e metà tribuna.
Morte non dolorosa.

Holly, dal canto suo, oltre a perdere almeno 1 miione di calorie e ad avere numerosi problemi nel controllo ella sua gamba in rotazione, a causa del tiro scoccato subirà una reazione uguale e contraria sul suo piede che (trascurando un sacco di cose) gli imprime un'accelerazione verso la propria porta


Ah= (Mp/Mh)*a = 770.15 m/s^2



Anch'egli in pochi istanti raggiunge velocità sperimentate solo dalla NASA.


E tutto questo senza tener conto di numerosi altri fattori.



SALTI DA CAMPIONE

Un pallone schizza altissimo in aria. Non è il caso di raccontarvi come questo sia avvenuto,potete immaginare le mille peripezie che sono successe per farlo arrivare tanto in alto. Mark Lenders lo segue con lo sguardo e, sfidando Benji, salta più in alto che può.
Bene, i due rimangono in aria per un minuto e 27 secondi,nei quali si parlano e,addirittura, evocano antichi ricordi e rancori. Il tutto mentre sono in aria.

Ebbene,vediamo come è possibile tutto ciò.




- Ovviamente i due non possono essere rimasti in aria per 1'27". Supponiamo quindi che per ragioni fumettistiche il salto sia stato rallentato; diciamo di 10 volte, mi pare plausibile.

- Quindi nella "realtà"i due saltano e ricadono a terra dopo 8.7 secondi. Ciò significa che il massimo dell'altezza è raggiunta dopo 4.35 secondi, ed è di:

H= 1/2*g*t^2 = 92.72 metri

- Affinchè un essere umano dal peso approssimativo di 60 kg possa raggiungere con un balzo i 92 metri di altezza, le sue gambe dovranno produrre uno sforzo pari a

L= m*g*h = 5563.2 J

- Con questa stessa forza il nostro amico Mark Lenders potrebbe spingere un camion di 5 tonnellate per più di un metro inmprimendolgi una accelerazione di 1 m/s^2.

- E quindi ora ci si spiega anche come sia possibile tirare palloni a velocità superiori a quella del suono. Insomma,tutto torna, il fumettista di "Holly e Benji" ha calcolato tutto.

-Forse però non tutto,dato che dai nostri calcoli si evince che Mark Lenders ricade a terra con una velocità di:

V= SQR(L/(0.5*m)) = 42.65 m/s = 153.54 m/s (*)

velocità per la quale il povero Mark si schianterebbe a terra sfracellandosi.

- La vita di Mark Lenders terminerebbe ordunque in 9 secondi.


(*) SQR = radice quadrata

http://it.youtube.com/watch?v=w8QH93jWZbk&feature=related
guardate k bella shakira in questo video

guardate qua, io quando l ho visto mi sono rotolato dal ridere...^^

Achmed, the dead terrorist

Modificato da Rufy84 - 26 Dicembre 2007 alle 19:01

Ecco il mio regalo di Natale xD

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo ha scopato con un pinguino, Brontolo ha scopato con un pinguino!


Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Due ricche signore si vedono dopo anni: "Come hai fatto i soldi?"
- Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci! E tu?
- Avevo pompelmi e pini... Un successo mondiale!

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne
una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita'
sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E'
proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge
al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia
sessanta alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa duemila
euro!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di
buon'ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10
alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara'
l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu'
presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia,
ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca miseria, mi hanno fregato!
Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a
riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio
non va di essere fregato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio
subito indietro i miei soldi!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che
tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone,
tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il
carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben
lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, latunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto
da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa
e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la
volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la
mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
"Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."

Una bambina sta ascoltando la sua insegnante che le parla delle balene.
L'insegnante dice che è impossibile per una balena ingoiare un umano perchè anche se è un mammifero molto grande la sua gola è comunque molto piccola.
La bambina replica che Giona fu inghiottito da una balena!
Irritata, la maestra le ripete che è impossibile per una balena inghiottire un umano.
La bambina allora ribadisce: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona stesso!"
Ma la maestra: "E se Giona fosse andato all'inferno?"
La bambina: "Allora glielo chiederà lei!"

Un nonno, veterano di mille e più battaglie in gioventù, narra ai nipotini le proprie avventure:
"Da giorni ci trovavamo in mezzo al deserto, assetati; erano finiti vino e birra e non avevamo più una sola goccia di cognac, nè di grappa, nè di whisky!"
"Ma," - domanda uno dei nipotini - "non avevate neanchè più acqua?"
"Sì, l'acqua l'avevamo! Ma credi che in un momento simile pensassimo a lavarci?"

Prima di nascere, Hitler viene convocato da Dio
Dio:"Adolf, cosa farai quando sarai grande ed avrai un lavoro?"
Hitler:"Acquisterò un recinto"
D:"e che ci metterai nel recinto?"
H:"dei capannoni"
D:"e nei capannoni?"
H:"Dei macchinari"
D:"e come li userai?"
H:"ci torturerò 1 miliardo di ebrei e 2 cecoslovacchi"
D:"perchè 2 cecoslovacchi?"
H:"VEDI CHE NON TE NE FOTTE UN c***O NEMMENO A TE DEGLI EBREI?"
(Me l'ha detta un mio amico oggi °°)

1:"Eh, ieri mi è morto il nonno..."
2:"Oh, mi dispiace... Com'è successo?"
1:"Eh, una macchina gli stava andando addosso..."
2:"Ah, morto investito."
1:"No, no, si è scansato e si è buttato addosso ad una vetrina"
2:"Poverino... Morire squarciato nei vetri..."
1:"Ma no, è rimbalzato sul vetro ed è andato a picchiare contro il tendone della vetrina di fronte ed è salito sul palazzo al di sopra"
2:"Beh, certo che morire di crepacuore... Un salto del genere..."
1:"Ma cosa dici? No, no..."
2:"Ma come c***o è morto?"
1:"Eh, guarda gli abbiam dovuto sparare, non si fermava più!"

C'è un sub.
Piano piano mentre va in profondità verso i 10 metri vede un uomo e pensa:"ma questo come c***o fa a stare a 10 metri sott'acqua senza bombole?".
allora piano piano va a venti metri sott'acqua e di nuovo quello senza bombole.
arrivati ai trenta,quello che fa sub prende una lavagna e scrive: -ma come fai a stare cosi sott'acqua?
e l'altro gli risponde: -pezzo di m***a,non vedi che sto affogando?

Spiaggia di Gianola. Un bagnino addenta un panino. Passa un bambino albanese e dice : -Non mangio da tre giorni!
E il bagnino : -Allora puoi fare il bagno.

Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

- Mamma, oggi a scuola abbiamo imparato tante parole nuove!
- Ma che bravi, come avete fatto?
- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Auguri!

Ai più sembrerà una c***ata assurda, ma se conoscete Richerd Benson vi spezzerete dalle risate:
http://www.youtube.com/watch?v=uOm7clPiJfg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=884hSNbh384&feature=related

Modificato da Dragon Hart - 24 Dicembre 2007 alle 18:18

W barbie girl ^^

Grazie, grazie- Troppo buoni. xD

Grazie, sono commosso xD
Queste sono quelle di oggi

"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran b******o!"


Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre 100.000 EURO per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:
"Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana".
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200.000 EURO e di 1.000.000 di EURO il responsabile marketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di EURO.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa:
"Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici programmatori:
Ehilaaa!
La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla.
Ueeehhheeehhh!
Lei mi fa "Spogliami"
Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!
Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc.....
Gli amici in coro: Hai un pc nuovo?f**ata!Che processore?

Ah, non giocate troppo a Pokèmon

Modificato da Bender - 23 Dicembre 2007 alle 15:14

Un tizio entra in un edificio e prende
l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano
la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra
e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.
Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna
inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi
slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia
la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"


;)

Beh, visto che ci tenete alle mie barzellette

Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa:
"Lei e' accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese".
E qualcuno da in fondo alla sala urla: "b******o!"
Il giudice continua: "Lei e' anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...".
E sempre, dal fondo della sala, una voce urla : "b******o!"
Il giudice si ferma e fa: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e' il suo problema, signore?".
Un uomo si alza da in fondo e fa: "Per quindici anni sono stato il vicino di casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!"

Grazie mille.Come regalo di Natale posterò barzellette. xD

La mamma è sempre la mamma!
Ecco un analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
* La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
* La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!"
* La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!"
* La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perchè lo dico io, ecco perchè!"
* La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente -"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai che ti capiti un incidente e ti debbano visitare!"
* La mamma è quella che ti insegna l'ironia -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!"
* La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi -"Chiudi il becco e mangia!"
* La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro sul collo!"
* La mamma è quella che ti insegna la resistenza -"Non ti alzi finche non hai finito quello che hai nel piatto!"
* La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!"
* La mamma è quella che ti insegna il ciclo della natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!"
* La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!"
* La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"

Olè.

Postato originariamente da son goku Postato originariamente da chippone Postato originariamente da l'edicolante La mia preferita è la 9. cmq se le hai inventate te sei un grande Veramente le ha postate Bender , comunque la migliore è davvero la 9 E anche quella delle frasi in sospeso

lo so che le ha postate Bender, sn ritardato ma fino a un certo punto
cmq bellissimo anche il diario di un truzzo che ho letto solo ora