Ridiamo per barzellette e video

da un altro forum

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da c*lo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (Alla faccia !)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (come Bush...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli cos'ha, un paio di stampelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (....pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)



Tutte vere...

http://it.youtube.com/watch?v=mPcLzSGiu_E&feature=related

xk lui le ha provate tutte...

xD trp lool

la tipa è un genio...

http://it.youtube.com/watch?v=BIBzh2uUpdM

questo video ne sa a palate!!

Ditemi che questo non è il sogno di ogni uomo...
http://www.youtube.com/watch?v=g0dIpYw75jA

Postato originariamente da son goku Lettera di una mamma al figlio Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera vuol dire che è arrivata, se non la ricevi fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto il giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un pò più Lontano. La nuova casa è meravigliosa c'è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto 2 volte: la prima per tre giorni e la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: Adesso ha 500 persone sotto di sè, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi, allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sò ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non saprò dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene. P.S: Volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

rotolo!

The History of the Nutell

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I don't know if you were at the corrent of this storiell.
It is not very recent, but qualcun of you fors don't conosch it.
For the others it is carin to rilegg it.

Who invent the Nutell?

Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.

One day, God (God is the name d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra.

The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell...

And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the gabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodiche') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva:
"Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet...."

"There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."

During the prim temps, Adamo and Eva were very happy.
Adamo said: "What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new.

A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter.

But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.

"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?"
"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."
"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very articular, particular 'na cifra.
What do you think about the Nutell?"
"No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!" "Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"

And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell.
Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very inc***ed with you, very very inc***ed, inc***ed 'na cifra!
How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"

"c***!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat.

But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts:
"Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"
"Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!"

"Aspett!" said God "Don't be frettolous woman... Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the maledection of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you."

"Ale'!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell!
Goodbye!
Ciao, ciao!"

And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents.

Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.

But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."
e here finisch the story!

I don't know if you were at the corrent of this storiell....

http://it.youtube.com/watch?v=twJYkvxXNyQ


GUARDATELO fa "skiattare" dalle risate ^^
art attac FTW guardatelo e capirete ;)

Modificato da Belzebub - 12 Dicembre 2008 alle 23:24

pierino smettila di dondolare il nonno, senno impicco anke te

http://it.youtube.com/watch?v=7Lc-xRbdbIU

lui è dio ZIZI

Postato originariamente da kokusho Un ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista: "Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me! Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice: "Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice: "Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me... Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla... Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:" Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

scusate se nn fanno ridere , forse le ho raccontete male

Modificato da ocean97 - 25 Dicembre 2008 alle 19:01

Postato originariamente da ocean97 ci sono 9 fratelli di colore , e questi trovano una lampada magica da cui esce un mago e dice loro ke avrebbe espresso un desiderio oguno : il1 dice di voler diventare bianco , anke il 2 il terzo e cosi via ... però arrivato al nono fratello il genio gli dice ke nn l'avrebbe potuto far diventarebianco perkè quel desiderio era finito, allora il nono dice :- voglio ke i mie fraterlli tornino di colore oppure : uno ke si è disperso nel deserto e ha sete trova un beduino e gli chiede subito se ha dell' acqua , ma il beduino dice ke lui vende solo cravatte e cosi trova altri beduini ke però gli danno la stessa risposta . dopo ore e ore di cammino trova un bar( nel deserto ) e felicissimo cerca di entrare ma quando sta x varcare la soglia lo ferma una guardia e gli dice nn può entrare perkè è un bar di lusso e si può entrare solo con la cravatta quindi via!!!( e i beduini ke se la ridono ) oppure : un fa una scommessa al bar con degli amici e dice ke se avrebbe indovinato tutti i vini ke gli proponevano con l'annata e quando era stato fatto e da ki gli avrebbero dovuto offrire da bere parte col primo e lo indovina e cosi via , allora uno per paura di perdere la scommessa urina dentro il bicchiere e glielo danno da bere il tizio beve e dice: hei , ma questa è urina !!!! e tutti in coro si , ma ki di noi l'ha fatta

Senza offesa, ma non fanno ridere per niente T_T

Postato originariamente da Pro sono le barzellette peggio raccontante che io abbia mai visto... raccontante in un altro modo magri sarebbero state almeno un po' divertenti...

anke le mie ???