Ridiamo per barzellette e video

povero spongebob...
http://www.youtube.com/watch?v=ApOx3JNBLco&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=iMZmFVTItqA

raga quando mettete i video specifichiamo di cosa trattano, è meglio no ?

due ragazze si incontrano, una dice all'altra: <La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e fantastica. Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo??>

Modificato da kokusho - 25 Maggio 2007 alle 16:24

Postato originariamente da mattygt Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma e' sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".

bellina
Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

Postato originariamente da mattygt Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".

Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo pensa il dottore". é la volta di franco, sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo commenta il dottore". per ultimo pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravo pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." :"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

Postato originariamente da son goku Un tizio entra in farmacia e chiede al commesso: - vorrei 2 scatole di viagra ma di quello forte , sa , stasera vengono a casa mia due belle ragazze ninfomani. E il commesso gli da le 2 scatole A tarda notte questo tizio ritorna e chiede al commesso: - ha una pomata? e il commesso? - x farci cosa ? Il tizio - x il braccio , le 2 ninfomani non si sono presentate

da incorniciare

cmq:

Un condannato a morte viene condotto sulla sedia elettrica e mentre il boia sta preparando l'aggeggio per la scarica mortale un prete si avvicina e gli dice: "Figliolo, cosa posso fare per te?".
E lui: "Padre, mi tenga la mano!".


Modificato da mattygt - 28 Maggio 2007 alle 22:30

dice i mulo al capriolo:dove lo metto questo cetriolo?
dice il capriolo al mulo:.....mettilo dove vuoi io nn lo digerisco

ma ke sn le saggezze del vaffangala?

Modificato da The Killer - 30 Maggio 2007 alle 16:30

guardate sto video
http://www.youtube.com/watch?v=xmDIHMngaDs
p.s. mod prima di bannare e di ammonire vedetelo tutto

bellissimo! ce l'avevo sul cellulare

Babbo Natale, la sera della vigilia di Natale, esce con il suo paccone di doni e trova TUTTE le renne della slitta completamente girate sulla schiena e con le gambe in alto... rigide come colonne. "Mannaggia! se non porto i regali faccio una figuraccia!!" Chiama SUBITO il piu' bravo veterinario del paese, che fa un' iniezione di un farmaco e le renne si girano subito, pronte a partire... "Caspita!!! Dottore, ma che cosa gli ha dato alle renne, che sono di nuovo in piedi??? e cosi' velocemente??".
E il dottore: " Semplice, Babbo Natale.... gli ho fatto un'iniezione di... VOLTA-REN!!!".

dice lo stambeccho al camoscio:oggi ce l'ho un pò floscio
dice il camoscio allo stambecco:peccato,ecco

up

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.

Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"

Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi?
Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"

OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di
nuovo al vecchietto:

"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".

"m*****a, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."

E' carnevale e un povero bambino senza una gamba chiede alla mamma:"mamma!mamma!mi compri il vestito di zorro?" e la mamma:"ma come quello da ghiacciolo non ti piace piu'?"